Сретение


Join the forum, it's quick and easy

Сретение
Сретение
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Библия онлайн
Библия Онлайн
Библия

Библия от JesusChrist.ru
Март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Календарь Календарь

Православный Календарь
Библия программа
http://www.biblezoom.ru/ полезный продукт
Икона дня


Статьи
http://www.proza.ru/avtor/afanasii2
Анатолий Пеньшин на сервере Проза.ру

Юмор.

Участников: 4

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Вт Июл 11, 2017 9:56 am

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Пн Сен 18, 2017 5:19 am

Далеко ли до Кирова?

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
Юмор. - Страница 4 01-71
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?«. Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Чт Дек 07, 2017 1:44 am

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Вт Май 22, 2018 10:15 am

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает глаза к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Мужик: – А, все, не надо. Нашел!
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Ср Авг 15, 2018 11:34 am

Денис Ахалашвили
28 мин. · 

КАК МОЛОДОЙ СВЯЩЕННИК ДУШИ УМЕРШИХ В РАЙ НЕ ПУСКАЛ
В одном селе умер пожилой батюшка. Лет сорок пять там прослужил и умер. Приехал новый, молодой, образованный.
Через некоторое время в епархию приходит коллективная жалоба жителей села на недопустимое поведение молодого священника. Обвинение описывается следующим образом:
"...и отказался пускать душу усопшего в рай".
Приехала комиссия, стала разбираться.
Оказалось, старый батюшка все сорок пять лет после отпевания покойника, выходил вслед за гробом из храма в церковный двор. Там ему подносили в стакане двести грамм водки или самогонки. Он его выпивал, крякал и потом со всего размаху бросал стакан об землю с криком:
- Эх, понеслась душа в рай!
Ну, а молодой священник это делать отказался.
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Пн Окт 08, 2018 12:37 pm

Владимир Май


16 ч. · 

"Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый. 
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать… 
А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»). А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым. 
А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа — ромео». И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели. 
А Люля уехала в Израиль и там поселилась в кибуце и — актриса, певица, балерина — ходила каждый день, ради пропитания, на очистку леса собирать там какие-то ветки, а вся ее заграничная артистическая карьера свелась к простой самодеятельности: по праздникам она пела в застольях и по — актерски выразительно рассказывала анекдоты. 
А Леня Золотаревский сказочно разбогател, но у него украли ребенка и требовали за него выкуп. И когда он выкупил сына, тот сильно заикался, а сам Леня вскоре умер от лейкемии. Врачи говорили: это все — от перенесенного стресса. 
А красавица Ирэн научилась водить машину, но поскольку у нее не было денег, она продала свою трехкомнатную квартиру в новом доме, на эти деньги купила «альфа — ромео» и сняла двухкомнатную квартиру в центре. А потом вдруг хозяева квартиры немыслимо взвинтили цены, Ирэн разнервничалась и разбила машину и в результате вынуждена была переселиться к бывшему мужу. Он жил с молодой женой и двумя маленькими сыновьями — погодками. И Ирэн полгода прожила у них в кладовке, а потом куда-то исчезла. 
Честно говоря, и я подчас думаю: «Слава Тебе, Боже, что Ты не исполнил некоторых моих безумных желаний!»
Из книги О. Николаевой "Небесный огонь" и другие рассказы.
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Вс Ноя 18, 2018 2:48 pm

Валентина Овчинникова
16 ноября в 10:35
ТЕРПЕНИЕ
Молоденькая воспитательница в детском садy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда малыш выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Девушка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать и даже не закричать. Снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их...
Алёна Александровна уже не знала - смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки.
Каждого своим путём приводит Господь в монастырь.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН смех и слёзы,так рождается терпение.


Юмор. - Страница 4 46180193_1095386117309340_5231525163031330816_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fhel6-1

Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Сб Июн 15, 2019 11:02 am

Лев Гринфельд
[size=10]Восходящая звезда
 · 9 ч.[/size]
Говорят, что это случилось где-то в Америке, но то же самое могло произойти в любой другой точке планеты. Вот вольный перевод с английского ...
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!
И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он такой!
Разъяренный "герой" только и смог сказать: «F ... you"
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Чт Июл 25, 2019 11:29 am

Лев Гринфельд
[size=10]Восходящая звезда
 · 12 ч.[/size]
Идиоты - как их распозанать?
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
-Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 кусков.
Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас.
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Ср Сен 04, 2019 8:28 am

У нас Мурзяя как-то сойка гоняла по всему двору. Мурзяй от неё по-пластунски убегал, а она над ним барражировала и время от времени легонько клевала. Мурзяй пищал "миу" и бежал на пузе дальше. Пока не догадался спрятаться в трубу. А сойка села на беседку и сидит довольная. Мама к ней подошла, спрашивает: "Ты зачем котейку обижаешь?". Сойка ей: "Миу!" Звук она новый учила, поганка! Рассказал(а) morrodel
Источник: http://mau.ru/relax/story/
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Чт Сен 05, 2019 10:42 am

- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор. - Страница 4 Empty Re: Юмор.

Сообщение автор Admin Сб Ноя 30, 2019 12:01 pm

Сергей Прасолов
4 ч. · 

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару редких ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: — Привет, это Сергей? — Да. Привет! — Ну как там твои яйца? — ... А?... Нормально. А что? — Ну холод такой! Ночью не замерзли? — ... Нет. А должны были? — Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? — Кого?... — Ну яйца! — ... Куда?! — В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! — ... Зачем? — Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! — Девушка... Вы меня пугаете... — ... Это Сергей? — Да! — Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? — Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. — Катя тебе передавала? — Что? — Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. — Катя это кто? — Хм... Была по-моему твоей женой. — А я не женат. — ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! — НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!"

Юмор. - Страница 4 78522888_2503797172988719_7165171988615397376_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_ohc=aLUR7xIKKVQAQkJlqkGfpEzCrbPnWRTCxmpHvY_g_ULWca08x1BWc_q4w&_nc_ht=scontent.fhel3-1
Admin
Admin
Admin

Сообщения : 6687
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 77
Откуда : Москва

https://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения