Сретение
Библия онлайн
Библия Онлайн
Библия

Библия от JesusChrist.ru
Июнь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Календарь Календарь

Православный Календарь
Библия программа
http://www.biblezoom.ru/ полезный продукт
Икона дня


Статьи
http://www.proza.ru/avtor/afanasii2
Анатолий Пеньшин на сервере Проза.ру

Юмор.

Страница 3 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Апр 26, 2016 2:03 am

Александр Авдюгин
Дельный совет однако Very Happy 

"Как-то приходит некий новоначальный брат к старцу и говорит:
- "Авва, я одержим гневом, и хочу поколотить других братьев".

Отвечает ему старец:
- "Иди, поколоти всех, и умирится помысел твой".
Брат так и сделал и потом пребывал в мире и любви до конца дней своих"
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Май 01, 2016 4:26 pm

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пт Май 13, 2016 10:48 am



Рыбы и червяки


На кухне сидели гости – дядя Илья и тётя Оля. Когда я пришёл с тетрадкой в руках, дядя Илья воскликнул:
- Смотрите-ка, как Даня вырос! Мужчина уже!
Мама и папа уставились на меня с любопытством и подозрением, будто решили, что пока я гулял во дворе меня подменили на какого-то похожего мужчину. Но дядя Илья продолжал:
- Второклассник, а уже какой взгляд взрослый!
И родители успокоились.
- Мама, - сказал я. – Мне стих надо написать, по природоведению, помнишь?
- Помню, - вздохнула мама. – Восемь строчек. Про рыб.
- Про рыб? – удивилась тётя Оля.
- По природоведению? – удивился дядя Илья.
Свернуть
- У нас лицей, - с гордостью сказала мама. – Они очень много чего изучают. И преподаватель природоведения им даёт задания в стихах. Потому что они лицей. Мы недавно писали стих про бобовые.
Я обрадовался, потому что мне этот стих очень нравился, и закричал:
- Сейчас, сейчас я прочту!
Открыл тетрадку и прочитал:
- Как-то летом в огород
Посадил мальчишка боб.
Вырос боб огромный
Вкусный и съедобный!
- Хороший стих, - одобрил дядя Илья.
Я с ним был согласен, мне стих нравился, тем более я его почти сам написал. Но честно признался:
- Только учительница заменила слово «боб» на «семена». Не знаю, почему.
- Ботаника, - грустно сказал папа.
- Как-то летом в огород
Посадил мальчишка семена… - задумчиво сказал дядя Илья и допил бокал.
- А теперь надо про рыб, - напомнила мама. – Поможем?
- Поможем, - наливая в бокалы вино, сказал папа. – Сейчас… Э…
Папа писатель, только обычно он пишет книги. Но стихи тоже может.
- Щука плавала в пруду… - начал папа.
- Хорошо! – поддержала его мама.
- Карасей гоняла! – продолжил папа воодушевлённо.
- Даня, записывай! – велела мама.
Я записал.
Папа и дядя Илья смотрели друг на друга и шевелили губами. Видимо, третья строчка не вылезала.
- Я сидел дудел в дуду, - неожиданно сказал папа.
Все засмеялись.
- Рядом у причала! – подхватил дядя Илья.
- Ну что за дуда? – возмутилась мама. – Что за причал на пруду?
- Почесал я бороду? – предложил папа.
- А потом мочало! – добавила тётя Оля.
Все засмеялись. Даже мама.
- Нужна история, - сказал папа, отсмеявшись. – Нужна трагедия, перелом, спасение… О! Понял!
Он поднял руку и прочитал:
- Щука плавала в пруду
Карасей гоняла
Я сидел, держал уду
Рядом у причала!
- Какую ещё уду? – возмутилась мама.
Дядя Илья трясся от смеха, тётя Оля закрывала лицо руками.
- Удочку же! – воскликнул я. – Понятно же!
- Вот, ребёнок знает русский язык, - сказал папа. – Потому что лицей! Старинное русское слово. Есть в словаре Ожегова.
Мама почему-то покачала головой. Но папа уже продолжал:
- Насажу я червяка, на крючок… э….
- Железный, - сказал я.
- На крючок железный! – обрадовался папа.
- И поймаю хищника! – воскликнул дядя Илья.
- Суп сварю полезный! – поддержала его тётя Оля.
Я примостил тетрадку на угол стола и хорошенько всё записал. Немного мешало, что взрослые смеялись и никак не могли остановиться. Но стих получился замечательный!
- Щука плавала в пруду
Карасей гоняла
Я сидел, держал уду
Рядом у причала!
Насажу я червяка
На крючок железный
И поймаю хищника
Суп сварю полезный!
- Мне кажется, что учитель должен быть доволен, - сказал папа. – Такие стихи учителя читают друг другу в учительской. Предварительно заперев двери.
- А вот про червей на прошлой неделе мы не написали, - сказала мама. – Ну как можно писать стихи про червей?
- Да легко! – сказал дядя Илья, наморщил лоб и начал:
– На рыбалку я иду, зовут меня Коля…
- Жаль, что кольчатый я червь, вот такая доля! – закончил папа.
И они с дядей Ильёй ударили друг друга по рукам, а потом ещё и пожали руки.
- Жаль, что ты был в поездке на прошлой неделе, - сказала мама. – И мы остались без этой душераздирающей истории.
- Про червей вообще можно массу историй написать, - сказала тётя Оля. – Неисчерпаемая тема.
И тут папа вдруг захихикал и выдал целый стих сразу. Вот не вру! Как настоящий поэт!
- Рыболовный наш колхоз
Поставлял описторхоз
В магазины города –
Быстро и недорого!
Теперь на кухне царило настоящее веселье. Я взял тетрадку и пошёл делать уроки дальше.
Интересно, что это за рыба такая – описторхоз?
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Май 18, 2016 3:01 pm

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Июл 24, 2016 5:00 am

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пт Авг 12, 2016 7:16 am

Роман Южаков

"Как известно, из пяти голов Иоанна Крестителя только три подлинные".
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Сен 04, 2016 6:18 am



Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет!
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Сен 04, 2016 6:22 am



МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ



Оригинал взят у _cab_ в МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ

Прим: поднято из комментов к "Как вам ЭТО в Топ30 Яндекса?": очень старое, полузабытое, но доброе от уважаемого Dr Lleo

Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание.
Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

СвернутьСредство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(c) Леонид Каганов
4 октября 1994, 01:46, Москва
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Окт 02, 2016 2:39 pm

Мы живем в том мире, который себе построили....



avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Ноя 23, 2016 10:48 am

http://okpostik.ru/?p=3547
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Ноя 29, 2016 6:11 am

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Ноя 29, 2016 6:12 am

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Ноя 29, 2016 6:13 am

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Дек 06, 2016 8:05 am



avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Дек 28, 2016 5:44 pm

Павел Белогорьев



Федор Гавриченко
25 декабря 2014 г. ·

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Янв 11, 2017 3:28 pm

Фокус Трампа

Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь !!! Это же воровство !!! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус ???
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари !!!
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Янв 15, 2017 9:32 am

Александр Котов поделился фото Ослепительная.
11 ч ·




Ослепительная


Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Янв 15, 2017 4:26 pm

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Фев 12, 2017 5:48 pm

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Чт Мар 30, 2017 1:47 pm

Мария Травкина Сидят в КПЗ садист и мазохист. Мазохист: "Ну, сделай мне больно, сделай!!!" Садист: "А вот и не сделаю, а вот и не сделаю!..."
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Май 09, 2017 6:06 pm

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Сергей в Вт Май 09, 2017 11:55 pm

Admin пишет:
Класс!!!)))))))))))))))))))))))))))))))

Сергей

Сообщения : 36
Дата регистрации : 2017-04-29

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Сергей в Ср Май 10, 2017 12:17 am


Сергей

Сообщения : 36
Дата регистрации : 2017-04-29

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Май 16, 2017 3:30 pm

Денис Ахалашвили
ПЕЧАЛЬНИК ЗА ВЕСЬ МИР грузинская новелла

Один человек печалился о целом мире. Услышит где дурное слово – в тот день хлеба в рот не берет.
Однажды выдался хороший день, купил он продуктов, принес домой и сказал жене: жена, сегодня на земле царит мир, приготовь мне обед повкуснее.
Только сел он за стол, как появился маленький соседский мальчик и сказал:
– Дядюшка, слыхал новости?
– А в чем дело, сынок?
– В нижнем околотке корова бесхвостым теленком отелилась.
Загрустил печальник и велел жене убрать со стола: кусок в горло нейдет.
– Чего ты печалишься, – рассердилась жена, – ты что, совсем свихнулся?!
– Как мне не печалиться, в июле налетят мухи, чем же теленок будет их отгонять! – ответил печальник и встал из-за стола.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пн Июн 26, 2017 6:59 am

Глеб считает: "Один, четыре, восемь".
Бабушка - ну почему четыре восемь? И начинает учить считать правильно: "Один, два, три, четыре, восемь
Дедушка схватился за живот. Very Happy
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6497
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения