Сретение
Библия онлайн
Библия Онлайн
Библия

Библия от JesusChrist.ru
Август 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Календарь Календарь

Православный Календарь
Библия программа
http://www.biblezoom.ru/ полезный продукт
Икона дня


Статьи
http://www.proza.ru/avtor/afanasii2
Анатолий Пеньшин на сервере Проза.ру

Юмор.

Страница 1 из 4 1, 2, 3, 4  Следующий

Перейти вниз

Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Сен 16, 2014 5:05 am

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ! ))))))))))))))))))))))))
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Окт 15, 2014 7:53 pm



alex_the_priest 15 октября 2014, 17:41

особенности терминологии


Вспомнил свой давнишний разговор с одним руководителем районного масштаба. Большой солидный дядька килограмм под сто тридцать. Общались, понятно, на духовные темы.
- Я заезжал тут недавно в храм города N. Так тамошний батюшка, седой такой, как-то меня назвал, «пацан», что ли? Чего, - говорит, - тебе надо, пацан? Мне так не понравилось.
- Вы ничего не путаете? Я хорошо знаю этого священника. И чтобы он так вас назвал? Плохо верится.
- Да? Погоди, как же это он сказал? А! «Мальчонка»! Чего тебе надо, мальчонка?
- Отец M. человек обходительный, и к вам, уважаемый Иван Иванович, с вашим – то «авторитетом», не стал бы он так обращаться.
- Ну, вот, опять не попал.
Он берёт трубку:
- Иваныч, ты не помнишь как меня батюшка тот назвал? Ну, да, в городе N? Точно!
И поворачиваясь ко мне:
- Он сказал: «Что тебе, "чадо»? Ты понял? «Чадо»!
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Ноя 30, 2014 5:13 pm

Читая епархиальные сайты, можно найти


  • 30 ноя, 2014 at 7:52 PM


много интересного и неожиданного))) Сегодня мы с вами почитаем только заголовки.
Имена собственные буду заменять многоточиями, но sapienti sat, как говорится.
   
               
Итак, встречайте, лидеры прошедшей недели!
В Неделю 25-ю по Пятидесятнице Правящий архиерей ... совершил Божественную Литургию в ... кафедральном соборе
(подставьте имя и название - и заголовок готов!)
Представитель епархии принял участие в V Всецерковном съезде епархиальных миссионеров
(об этом все должны узнать, да...)
В ... прошел региональный этап XXIII Международных Рождественских образовательных чтений
(практически в каждой епархии...)
         
А под спойлером много интересных неожиданностей -->
МБДОУ «... детский сад №...» получил Божие благословение
(детский сад, просящий благословения...)
Юная паства ... епархии встретилась с Правящим Архиереем
(а что? зрелая паства, пожилая паства...)
Мастер боевых искусств ... посетит ... епархию
(чтобы научить боевым приёмам)
Группа анонимных алкоголиков ... отметила свой четвертый год рождения
(с днем рожденья!)
... собор приглашает на курсы по альпинизму
(выше в горы - ближе к Богу)
Труженики села отметили в ... профессиональный праздник
(всей епархии нужно знать об этом)
Величайшая святыня XX века посетила наш город
(сама пришла)
Люди здорового духа
(какие, какие люди?)
Открытие крытой хоккейной площадки в ...
(это такое церковное событие)
Ключи от женского счастья
(видно их много разных...)

Грамматика православного общения(синтаксис и пунктуация)
... детские сады посетили религиозные деятели
(з а ч е м?)
В ... прошел ряд мероприятий просветительского и организационного направления(мероприятия идут рядами)
=))
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Дек 03, 2014 3:26 pm

Это кого готовит Бабурин? Диверсантов?
Черный юмор.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Чт Фев 26, 2015 5:22 am

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
Папа подходит и спрашивает:
- Доча, что ты рисуешь?
- Бога!
- Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит.
- Щас узнают!
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Чт Фев 26, 2015 5:25 pm



Надо быть отзывчивым!

Я, вообще-то, очень добрый и отзывчивый человек. Я всегда стараюсь прийти на помощь ближнему (особенно если это не требует от меня затрат времени, нервов, физических сил и денег). Только не всегда представляется случай, но уж если представился - я всегда рядом!

Вот на днях, зашел в винный магазин одной популярной сети, которая судя по названию собиралась торговать духами или специями, но в процессе быстренько переобулась. Брожу между полок, грущу от цен и вспоминаю, сколько эти вина стоят в местах произрастания и производства.

А в магазин (он маленький, на отшибе, народа немного) заходит юноша. Ну, мне все что моложе тридцати - это уже юноша. И протягивает девушке-продавцу карточку подарочного сертификата.

- Поможете выбрать вино? - говорит.

- О, сегодня весь день ваши идут! - улыбается продавец. - На работе в честь 23 февраля сертификаты подарили?

- Да, - смущается юноша. - Я не так чтобы хорошо разбираюсь, но у меня девушка... она любит хорошие сухие вина. Вы мне подберите три бутылочки, в пределах тысячи рублей каждая.

- Сейчас-сейчас! - говорит продавец. - Есть хорошее бордо. Итальянские вина есть интересные...

Я сразу понимаю, что это повод проявить свою доброту с отзывчивостью, а заодно и показать свою эрудицию.

- Молодой человек, - говорю я. - Я бы вам посоветовал... вы хотите белого или красного вина?

- Белого, красного и розового, - решает молодой человек. Моя седая борода внушает доверие молодежи. Я, наверное, мог бы стать хорошим продавцом ненужных гаджетов.

- Тогда белое я вам посоветую выбрать новозеландское, - говорю я. - Вот эта бутылочка, "Латитьюд 41", с привязанной к горлышку сухой лозой - чудесное вино! Великолепное! Оно дороже тысячи, но мы сейчас на других съэкономим... Берите-берите! Так... А! Вот! Как ни банально, но красное - возьмите Чили. Вот это великолепный "Карменер". Эндемичный сорт винограда, в Европе вымер из-за филоксеры. Но оно такое, терпкое, мясное... Нет? Тогда Италию. Возьмите "Примитиво". Поверьте, название обманчиво! Это самое интересное из Италии, если не брать "Баролло" и прочих грандов. И цена удачная...

Смотрю - даже продавец заслушалась. Парень послушно берет вино.

- И розовое, - размышляю я вслух. - Розовое, розовое... А вы знаете! Португалия! Королева розовых вин! Недооцененная у нас страна, особенно хороша по розовым. Вы, кстати, не думаете, что розовое делают из белого и красного винограда в смеси? Ну и слава Бахусу. Берите. Регион Дан. Нет-нет, не смотрите, что написано. Не "Дао". Это читается как "Дан". Холодные зимы, суровая почва... Конечно, красные у них лучше, но вот это розовое - прекрасно. Ваша девушка будет в восторге.

Вот я какой отзывчивый и добрый.

Парень благодарно кивает и идет к кассе. Расплачивается, упаковывает вина в пакет. Смотрю на него с теплотой - ах, и я совсем недавно был таким молодым и наивным! Откашливаюсь. Спрашиваю:

- Девушка! Девушка! Скажите, а где тут у вас продается самая дешевая водочка? Но чтобы не отравиться!

Слышу, как звякают бутылки в пакете, парень сбивается с шага. Но удержал, удержал пакет. Молодец!
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Мар 15, 2015 7:15 am

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.

(с)Петр Бормор. Игры демиургов
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пн Мар 16, 2015 7:04 am

О, Господи, чего только не бывало в нашей Крюковской приходской жизни! Один раз, нашего яркого прихожанина, подвижника, в буквальном смысле этого слова, дедушку Андрея Антоновича, постника, многопоклонника и молитвенника «осенило», ему уже показалось мало поста и поклонов и он вздумал взойти на высшую ступень духовного совершенства. Он стал молиться, дабы Господь послал ему еще венец мученический. Неблагоразумная видимо была сия затея-молитва. Но, отдадим весь суд Богу. Господь видимо услышал его и такую молитву. И вот однажды, поздним вечером Андрей Антонович едет велосипедом с Кременчуга на Крюков своим старым великом через мост. Аж, тут, громогласное, басистое, повелительное: «Дед стой!» «Я, - говорит Андрей Антонович, - представлял себе мученичество исключительно по Житиям Святых. Ну, там огромное мучилищное колесо, дыба, когти, цепи, гвозди, тела строгание, души изымание. Исповедание мое веры пред толпами неверующих и радостные их воскликновения уже уверовавших: «Велик Бог христианский!» «Но, - говорит далее дед Андрей, - я, никак и никогда не представлял себя «венца мученического», летящим в одинокой темноте, с высокого с моста, и падающего, погружающегося в холодную, ноябрьскую воду и никто не видит и не крикнет похвалу мученику. Такого мученичества я не хотел... И я закричал, что есть мочи «несамовито» по украински: «Рятуйте, хто в Бога вірує!» Но… Этот же спокойный, ровный и невидимый басовитый голос продолжал: «Дед! Чьё ты орешь? Кто тебя трогает? Кому ты нужен? У тебя закурить не найдется?» Конфуз был полнейший, облитерующий, позорнейший и причем на все лицо. С тех пор говорит Антонович: «Я больше не дерзаю, просить у Бога венца мученічєського!!!»
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пт Мар 20, 2015 7:17 am

Блогер Вася и комментаторы


  • 19 мар, 2015 в 10:24




Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Ольга 79 в Пт Мар 20, 2015 10:41 am

Задумалась, что такое каперсы.)))

Что такое каперсы и с чем их едят? http://www.aif.ru/dontknows/eternal/1119195 :
Спойлер:
Каперсы — это не распустившиеся цветочные бутоны растения семейства каперсовых (Capparis spinosa). Каперсник является стелющимся кустарником. Его родиной считается Северная Африка и Южная Европа. Кустарник также растёт в Средиземноморье, в Азии, Индии, Северной Африке и Северной Америке. Некоторые виды каперсников растут на Кавказе и в Крымских скалах.

Что такое каперсы?

Каперсы — не распустившиеся бутоны колючего кустарника Capparis spinosa. В сыром виде они несъедобны.



Каперсник колючий. Фото: wikipedia.org / Alberto Salguero

Какой вкус имеют каперсы?

Каперсы употребляют в пищу маринованными или консервированными в уксусе с солью. Их используют для приготовления многих блюд, иногда предварительно вымочив их в миске с водой или ошпарив, чтобы удалить избыток соли. Вкус их можно сравнить с горчицей или чёрным перцем.

Вкус у каперсов пикантный, островатый, слегка терпкий, кисловатый, немного горчичный.

Куда добавляют каперсы?

Каперсы являются низкокалорийным и диетическим продуктом, содержащим 14 кКал на 100 г свежего продукта.
Они придают замечательную пикантность и остроту соусам. Их подают к рыбе или мясу, в салатах или в салатных заправках.

Рецепты блюд с каперсами

Масло с каперсами:
В кухонном комбайне взбить несолёное сливочное масло, каперсы, маринованные огурчики, чеснок, лук-шалот и порезанный шнитт-лук, эстрагон и кервель. Добавить порошок карри и приправить по вкусу. Подавайте со стейком, запечённым на гриле

Каперсовый соус для макарон:
Быстро обжарить полоски 1 красного сладкого перца в оливковом масле с раздавленным чесноком. Достать, перемешать с банкой консервированного тунца, ложкой каперсов и порезанным свежим базиликом. Подавать с отваренными макаронами.



Цветок и нераскрывшиеся бутоны каперсника колючего. Фото: wikipedia.org / Ghislain118

Салат из каперсов:

Небольшой пучок рукколы, банка тунца, 1 луковица, каперсы, 100 г пармезана, соль, перец, оливковое масло, бальзамический уксус. Лук мелко порезать, пармезан натереть на крупной тёрке. Смешать все ингредиенты, немного сбрызнуть бальзамическим уксусом и добавить 1–2 ст. л. масла.

Креветки с каперсами:
750 г креветок, 1 луковица, 500 г помидоров, 1 зубчик чеснока, 1 ст. л. томатной пасты, 3 ст. л. муки, оливковое масло, соль, перец, сок одного лимона, 2 ст. л. петрушки, 2 ст. л. каперсов. Лук и чеснок мелко нарезать и потушить в 2 ст. л. оливкового масла. Мелко нарезать помидоры и добавить на сковородку их и томатную пасту. Потушить 10 минут. Креветки обвалять в муке, приправить и обжарить 4 минуты. Готовые креветки залить томатным соусом, посыпать петрушкой и каперсами, сбрызнуть лимонным соком.

Потом пришлось выяснять, что такое руккола.)))

Руккола https://lady.mail.ru/product/rukkola/ :
Спойлер:


Гулявник (Sisymbrium), руккола

Распространение
Гулявник – невзрачное сорное растение семейства Капустные с резными листьями и желтыми цветками, распространенное на всех континентах, кроме Антарктиды. Из 90 видов гулявника в Евразии произрастает более 20. Эту траву можно встретить на обширной территории от Южной Европы до Дальнего Востока на песчаных почвах вдоль дорог и на каменистых склонах. Самый распространенный вид – гулявник лекарственный (Sisymbrium officinale L.).

История
Древние римляне настолько ценили вкусовые и ароматические свойства гулявника, что создали окультуренный вид, который сегодня известен как руккола (рукола, аругула, рокет). Однако некоторые ученые не согласны с этой точкой зрения, выделяя рукколу в самостоятельный вид (Eruca sativa Mill.).

Применение
Гулявник лекарственный применяется в народной медицине для лечения болезней дыхательных путей и пищеварительной системы. Руккола, как и многие виды гулявника, имеет антибактериальные, мочегонные и лактогонные свойства. Сок этого растения применяется для борьбы с веснушками, мозолями и полипами.
Некоторые виды гулявника ядовиты, в то время как многие съедобны. У съедобных гулявников в пищу употребляются молодые побеги и листья, имеющие острый вкус капустной кочерыжки или редьки. Гулявник добавляют в салаты, супы и вторые блюда. Перед употреблением гулявник рекомендуется ошпарить кипятком, чтобы слегка уменьшить его резкий вкус. Семена гулявника могут употребляться вместо горчицы.
Руккола (одомашненный гулявник) используется в салатах и соусах для придания им пикантного острого вкуса и сильного аромата. Руккола широко используется в кухнях стран Средиземноморья и Северной Африки. В Италии эту траву подвергают минимальной термической обработке или подают сырой к пасте и мясным блюдам. Руккола часто добавляется в соус песто вместо базилика для придания ему более яркого вкуса и запаха. Иногда с рукколой готовят пиццу и ризотто, добавляя ее за несколько минут до готовности. В Словении руккола с сыром – популярная начинка для пирожков. На острове Искья (Италия) руккола используется для приготовления алкогольного напитка руколино. Его пьют в маленьких количествах после еды для улучшения пищеварения. В египетской кухне руккола входит в состав фул медамес (закусочное блюдо из вареных бобов) или аккомпанирует морепродуктам.
Рукколой можно заменить соль во многих блюдах. Для сохранения полезных свойств рукколу не режут, а кладут листья целиком или рвут руками.
 
Состав
Семена гулявника содержат до 30% эфирных масел, а листья богаты витаминами, макро- и микроэлементами и клетчаткой.
Листья рукколы содержат довольно большое количество кальция, железа, магния, марганца, калия, фосфора, цинка, рибофлавина, тиамина, витамина А, С, В6. Единственный «недостаток» рукколы – высокое содержание сахара, однако это компенсируется большим количеством клетчатки, растительных белков, витаминов и минералов.

Калорийность и пищевая ценность рукколы
Калорийность рукколы25 ккал.
Пищевая ценность рукколы: белки - 2,58 г, жиры - 0,66 г, углеводы - 2,05 г
avatar
Ольга 79

Сообщения : 608
Дата регистрации : 2014-05-07

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Пт Мар 20, 2015 12:56 pm

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Мар 25, 2015 7:20 pm




Екатерина Пономарева с Наталией Миненковой и еще 4
Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Ирина в Чт Май 21, 2015 4:30 pm

«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. Я отношусь ко вторым. Тащусь просто )))) 

***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
© garwuf

***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
© Arman Teo

***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
© Zinаid

***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
© Белоснежка

***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас бл##ь куда
© И.О.Гагарин

***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
© коллайдерова

***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
© poet_perawkov

***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
© estь

***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
© poet_perawkov

***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
© Цай

«Порошки»





Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишия с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная фишка «порошка»: она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
©Migren86

***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina

***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
© zrbvjd & Grga

***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
© ИРа & лыжа

***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
© Kapus

***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл
© Chrinstinct & Boroda

***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
© Boroda

***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
© Татьяна Качалова

***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб
© Дмитрий Купревич

***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
© bu6lik

Ирина

Сообщения : 191
Дата регистрации : 2014-10-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Ирина в Чт Май 21, 2015 4:37 pm

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

© Ника Вернер

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как-то сразу все сложилось
и успокоилось во мне

© Дарья

«ЭкспромЪты»

«ЭкспромЪт» — это младший «братишка» в «пирожковой» семье и главное открытие в сетевой поэзии 2014 года. Лаконичные двустишья из 17 слогов не уступают в остроумии старшим товарищам.

не обижайте тех кто любит
они и так как дураки

© bazzlan
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

© Серёга
***
я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать

© Мурка
***
обидеть таню может каждый
не каждый может убежать

© SergRomich
***

теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил

© бес
***
детей цветов давно не стало
теперь лишь дети овощей

© svirt
***
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один

© Дарья

Ирина

Сообщения : 191
Дата регистрации : 2014-10-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Чт Май 21, 2015 4:37 pm

Забавно.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Ирина в Чт Май 21, 2015 4:38 pm

и даже не бестолково местами )))) а про меткость молчу уж )))

Ирина

Сообщения : 191
Дата регистрации : 2014-10-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Июл 14, 2015 10:12 am



И снова великий русский язык


Друзья, здравствуйте!
Не могу не поделиться такой "вкусностью")))
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Июл 15, 2015 11:37 am

[*]

ПОВЕСТЬ О БРАЖНИКЕ КАКО ВНИДЕ В РАИ

Древнерусский вариант


Рай. Лубок ХIХ в.
     Бысть неки бражник, и зело много вина пил во вся дни живота своего, а всяким ковшом господа бога прославлял, и чясто в нощи богу молился. И повеле господь взять бражников душу, и постави ю у врат святаго рая божия, а сам ангел и прочь пошел.

     Бражник же начя у врат рая толкатися, и приде ко вратам верховный апостол Петр, и вопроси: «Кто есть толкущися у врат рая?» Он же рече: «Аз есмь грешны человек бражник, хоп с вами в раю пребыти». Петр рече: «Бражником зде не входимо!» И рече бражник: «Кто ты еси тамо? Глас твой слышу, а имени твоего не ведаю». Он же рече: «Аз есть Петр апостол» Слышав сия бражник, рече: «А ты помниши ли, Петре, егда Христа взяли на распятие, и ты тогда трижды отрекся еси от Христа? О чем ты в раю живеши?» Петр же отъиде прочь посрамлен.

     Бражник же начя еще у врат рая толкатися. И приде ко вратом Павел апостол, и рече: «Кто есть у врат рая толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю пребывати». Отвеща Павел: «Бражником зде не входимо!» Бражник рече: «Кто еси ты, господине? Глас твой слышу, а имени твоего не вем».—«Аз есть Павел апостол». Бражник рече: «Ты еси Павел! Помниш ли, егда ты первомученика Стефана камением побил? Аз, бражник, никово не убил!» И Павел апостол отъиде прочь.

     Бражник же еще начя у врат толкатися. И приде ко вратом рая царь Давыд: «Кто есть у врат толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю пребыти». Давыд рече: «Бражником зде не входимо!» И рече бражник: «Господине, глас твой слышу, а в очи тебя не вижу, имени твоего не вем». — «Аз есть царь Давыд». И рече бражник: «Помниши ли ты, царь Давыд, егда слугу своего Урию послал на службу [*] и веле ево убити, а жену ево взял к себе на постелю? И ты в раю живеши, а меня в рай не пущаеши!» И царь Давыд отъиде проч посрамлен.

     Бражник начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом царь Соломон: «Кто есть толкаетца у врат рая?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю быти». Рече царь: «Бражником зде не входимо!» Бражник рече: «Кто еси ты? Глас твой слышу, а имени твоего не вем». — «Аз есмь царь Соломон». Отвещав бражник: «Ты еси Соломон! Егда ты был во аде, и тебя хотел господь бог оставити во аде, и ты возопил: господи боже мой, да вознесетца рука твоя, не забуди убогих своих до конца! А се еще жены послушал, идолом поклонился, оставя бога жива, и четыредесятьлет работал еси им!
[*] А я, бражник, никому не поклонился, кроме господа бога своего. О чем ты в рай вшел?» И царь Соломон отъиде проч посрамлен.

     Бражник же начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом святитель Никола: «Кто есть толкущися у врат рая?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю во царствие внити». Рече Никола: «Бражником зде не входимо в рай! Им есть мука вечная и тартар неисповедим!» Бражник рече: «Зане глас твой слышу, а имени твоего не знаю, кто еси ты?» Рече Никола: «Аз есть Николай». Слышав сия бражник, рече: «Ты еси Николай! И помниш ли: егда святи отцы были на вселенском соборе и обличили еретиков, и ты тогда дерзнул рукою на Ария безумнаго
[*] ? Святителем не подобает рукою дерзку быти. В законе пишет: не уби, а ты убил рукою Ария треклятаго!» Николай, сия слышав, отъиде прочь.

     Бражник же еще начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом Иоанн Богослов, друг Христов, и рече: «Кто у врат рая толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю быти». Отвещав Иоанн Богослов: «Бражником есть не наследимо царство небесное, но уготованна им мука вечная, что бражником отнюдь не входимо в рай!» Рече ему бражник: «Кто есть тамо? Зане глас твой слышу, а имени твоего не знаю». — «Аз есть Иоанн Богослов». Рече бражник: «А вы с Лукою написали во Евангели: друг друга любяй. А бог всех любит, а вы пришельца ненавидите, а вы меня ненавидите. Иоанне Богослове! Либо руки своея отпишись, либо слова отопрись!» Иоанн Богослов рече: «Ты еси наш человек, бражник! Вниди к нам в рай». И отверзе ему врата.

     Бражник же вниде в рай и сел в лутчем месте. Святи отцы почяли глаголати: «Почто ты, бражник, вниде в рай и еще сел в лутчем месте? Мы к сему месту не мало приступити смели». Отвеща им бражник: «Святи отцы! Не умеете вы говорить з бражником, не токмо что с трезвым!»

     И рекоша вси святии отцы: «Буди благословен ты, бражник, тем местом во веки веков». Аминь.

     
Источник:Изборник (Сборник произведений литературы Древней Руси). – М.: Худож. лит., 1969. – С.594-596, 779-780 (прим.) – Сер. «Библиотека всемирной литературы».
Электронный источник: http://ic.asf.ru/~/ppf/drl
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вт Сен 01, 2015 7:49 am

Невидимое присутствие церкви
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Сен 02, 2015 9:02 am




Для каких профессий?

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Сен 06, 2015 5:28 pm



Подслушано

Иду по улице. Метрах в трех впереди меня мамаша тянет за руку мелкого в школьной форме. Рюкзак величиной с самого мелкого.
Разговаривают:
- А ты с кем нибудь познакомился в классе?
- Нет.
- Ну как же? У вас там много детей. Вот кого ты запомнил?
- ....
- Машу.
- А еще кого?
- Таню.
- А еще кого?
- Марину.
- А из мальчиков кого запомнил?
- ...
- Из мальчиков никого не запомнил.

Пацан! Smile)
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Вс Сен 13, 2015 4:00 pm


  • den_axa
  • 13 сентября 2015, 15:53


Батюшка, я правильно живу?


Купе поезда. Заходит бизнесмен, одет с иголочки с ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Водку.
- Ну, что - сын мой, по маленькой?
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. В окно посмотрел.
- Ну, что сынок - может в картишки?
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, и ушел в вагон-ресторан.
Возвращается довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Правильно! Но зря.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Сен 23, 2015 9:54 am



О мудрых воронах




Летят как-то в самолете лиса, волк, медведь, заяц и ворона.
Скучно.
Ворона предлагает:
- А давайте поэкспериментируем? Вон тот лючок вскроем?
Открыли. Там провода, трубочки. Интересно.
Ворона говорит:
- А что будет если вон тот проводок порвать? А если в эту вот дырочку палочку засунуть и повертеть?
Зверям интересно. Порвали. Засунули. Самолет задергался. Пилот прибежал, орет на пассажиров.
Ворона говорит:
- А давайте пилоту по мордам надаем и сами будем рулить?
Надавали. Сели рулить. На все кнопки подряд нажимать.
Самолет затрясся, развалился на куски и начал падать.
Ворона кружит над падающими зверями, кричит:
- Пока!
- Ворона, что ж такое? - возмущается медведь. - Ты же сама предложила поэкспериментировать, надавать, порулить?
- А фигли вы меня слушали, если летать не умеете? - удивляется ворона.

...В этом детском анекдоте, который в той или иной вариации все вы знаете, заложен очень хороший совет и для взрослых.

Прежде чем принимать чье-то предложение поэкспериментировать, понадавать или порулить - убедитесь, что советчик летит с вами в одном самолете и у него нет парашюта.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Ср Сен 23, 2015 11:34 am

Забавно. В поиск забил: "Конь с возничим" Аничков мост.


Интернет в ответ спросил: Вероятно, вы искали: конь с вонючкой. Аничков мост да.[url=http://go.mail.ru/search?q=%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C %D1%81 %D0%B2%D0%BE%D0%BD%D1%8E%D1%87%D0%B8%D0%BC %D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE%D0%B2][/url]

Что у него в голове?  Very Happy
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Admin в Чт Сен 24, 2015 10:13 am

“Протоиерея Роберта, ащё крещен” – 15 анекдотов, рассказанных священниками
Мария Строганова | 23 сентября 2015 г.
Анекдот - курьезная и смешная история из жизни. Немало смешных историй происходит в приходской жизни - о самых памятных рассказывают священники.





Протоиерей Виталий Шинкарь

Протоиерей Виталий Шинкарь

Всё нормально
Есть у меня славный мужичок. Он каждое первое воскресенье Великого Поста приходит на исповедь. На мой вопрос: В чем каетесь? всегда отвечает: “Пока всё нормально”.

Святой дед
Есть еще славная бабулечка, которая тоже раз в году приходит и называет меня «Святой сын!» Я ее спросил: почему же сын? Она говорит: «Настоятель же старше вас, а ему говорят „Святой отец“. Я ей и говорю: „А наш третий священник, который старше настоятеля, наверное, „Святой дед“?“


Опоздала
Когда наш пожилой священник читал вслух прихожанам вопросы исповеди, а потом причащал, подходит к нему женщина и говорит: “А можно причаститься, если я опоздала?“ Он спрашивает “Когда ж вы пришли?“ – “Да тогда, когда вы каялись в своих грехах“.

Протоиерей Александр Стрижак Фото: blagovest-info.ru

Протоиерей Александр Стрижак

Из коллекции
У одного моего приятеля целая коллекция записок. Номер один в коллекции:
Протоиерея Роберта, ащё крещен.

Протоиерей Георгий Ореханов

Протоиерей Георгий Ореханов

Миропомазание
Идет будничная вечерняя служба без полиелея (и, следовательно, без помазания). Совершает ее известный ныне всем в Москве протоиерей. После службы к нему подходит старушка и спрашивает: „Отче, а когда будет миропомазание?“ Протоиерей тяжело вздыхает и отвечает: „Теперь только на Царство“.

Игумен Агафангел (Белых)

Canon – когда всё канонично!

Игумен Агафангел (Белых)
Эту историю я потом слышал в десятках пересказов, но это первоисточник – текст, который я давным-давно опубликовал еще на ли.ру.
Лет десять назад, в аккурат на Тихвинскую, мы попали в маленький женский монастырь в Белостокской епархии, что в Польше. Мы – это мой добрейший друг Денис Александрович М. и игумен Кирилл (Сахаров), настоятель храма Святителя Николы на Берсеневке. Монастырь этот был когда-то старообрядческим, что особенно умилило о. Кирилла, а в 20-е годы он был принят вл. Евлогием в общение, по просьбе тогдашних монахинь.
После длиннющей службы „по древлеправославному“ мы отобедали и расположились с матушкой игуменьей пить кофий в небольшом садике при храме. На обеде был один забавный момент, когда монахиня, читавшая поучения старца Амвросия на русском языке с сильным польским акцентом спросила, не меняя интонации: „…дочь мОя, мОнах без МОлитви есть голОвешка… матУшка, что есть голОвешка“? Но я сейчас о другом хочу рассказать.
За кофием, разумеется, зашел разговор о истории монастыря и о старообрядцах вообще. Тем более, что в Войново было еще две молельни, давно уже не действующие и ставшие просто достопримечательностью для туристов. В ходе беседы матушка Агния предложила нам сфотографироваться на память. О. Кирилл тут же вспомнил историю, как в 80-е годы, его друг, — фотокорреспондент, прожил несколько месяцев в сибирской деревне староверов и еле-еле уговорил всех на общую фотографию в старинных одеждах. И стар и млад надели древние наряды, выстроились для фото, журналист достал камеру и начал настраивать. Вдруг по рядам селян пробежал шум негодования. Старики плюнув на землю развернулись и пошли по домам, а некоторые, подбежав к растерянному фотографу, яростно тыкали пальцем в японскую зеркалку и кричали:
— Никон! Никон!
Да, кто бы мог подумать, что такая чепуха станет препятствием… фотоаппарат был фирмы „NIKON“ о чём и сообщала надпись на камере, белым по черному.
Мы посмеялись, но матушка Агния явно была озабочена. Подозвав молодую монахиню она негромко, по-польски о чем-то спросила её и с облегчением сообщила нам:
— Не беспокойтесь! У нас все канонично! У нас „CANON“!

Протоиерей Серафим Ган


Протоиерей Серафим Ган
Советских чудотворцев
У одного из моих предков служил диакон, которого все любили за его веру, христианскую любовь и благочестие, но над которым подсмеивались за часто совершаемые им ошибки во время богослужений. Так, в канун дня памяти он служил с моим предком обычную полиелейную Утреню по случаю дня памяти преподобных Зосимы и Савватия Соловецких и на молитве „Спаси, Боже, люди Твоя“, когда перечисляются не только наиболее почитаемые угодники Божии, но и святые, „ихже есть день“, этот благоговейный диакон помянул: „преподобных и богоносных отец наших Зосимы и Савватия, СОВЕТСКИХ чудотворцев“. Говорят, мой предок еле-еле справился с последующим за этой молитвой возгласом „Милостию и щедротами“…


Туне едите
Помню, одного очень старенького и благостного священника-инженера, который тоже часто ошибался во время службы. Его все любили за глубокую веру, доброту и то сияние Божие, которое было видно в его глазах, в его делах и в богоугодной жизни. Он всем все прощал на исповеди, в результате чего в дни говения именно к нему все стремились каяться в своих согрешениях.
Сегодня мне вспоминается, как он служил в будний день Литургию, когда совершалась память, кажется, бессребренников Косьмы и Дамиана, чье евангельское чтение заканчивается словами „туне приясте, туне дадите“. А батюшка, имея сильный голос, торжественно прочитал: „туне приясте, туне ЕДИТЕ“. Нам, клирошанам, с большим трудом удалось спеть: „Слава Тебе, Господи, слава Тебе“!

Левым подобает похвала
Говоря о клиросе, невольно вспоминаю приснопамятного архиепископа Антония (Медведева), схимника, который был насквозь монахом-церковником, учеником знаменитого митрополита Антония (Храповицкого), всем сердцем любившим наше богослужение, Русскую Церковь и свою паству. Как-то приезжал я домой из семинарии и решил первым делом заехать в наш сан-францисский собор на богослужение, а также и приложиться к гробнице архиепископа Иоанна (Максимовича), в то время почивавшего в усыпальнице под главным алтарем храма.
Владыка Антоний, увидев меня и некоторых других представителей молодежи, обладавших слухом и голосами, решил„учинить“ Вечерню и Утреню, что называется, „на два клироса“. На правом клиросе пели наши старые священнослужители, некоторые из которых служили еще в Харбине и Шанхае с моими предками. Владыка Антоний руководил правым клиросом. А на левом клиросе пели мы с братом и друзьями. Как было приятно нам доставить старцу-архиепископу такую радость! Он потом нас особо приветствовал после службы, вспомнив первые свои монашеские шаги в Введенской Мильковской обители в Сербии и ее богослужебный устав, а потом с улыбкой отметил, указывая на нас, что „сегодня левым подобает похвала“.

Нраву причастник
Один из моих знакомых остроумных священнослужителей, весьма острый и на язык, когда узнал, что после кончины весьма праведного и любвеобильного архиереря был назначен новый архиерей, дал следующий отзыв о последнем: „Да, м.б., престолу наместник, но не нраву причастник“. На самом деле и упоминаемый здесь священнослужитель и новый архиерей, судя по их жизни и служению, спасают души свои и приводят людей к Богу, что меня и радует, и умиляет…
Сестре ТВОЕЙ
При приходах Русской Зарубежной Церкви самоотверженно трудятся наши женщины в церковных сестричествах, призванных заниматься благотворительностью, заботиться о благолепии храма Божия и об устройстве трапез в праздники и иные дни. Наша церковная жизнь зиждется на этих сестричествах и других тружениках. Помню, у нас служил протодиакон-бывший харбинец, который постоянно разъезжал с правящим архиереем и любил по окончании трапез, когда архипастырь обычно выражал благодарность потрудившимся сестрам, накормившим по случаю престольного праздника и собравшееся духовенство, и многочисленных богомольцев, торжественно провозглашать сестрам многолетие. Однажды, после трапезы на одном приходе, его традиционное многолетие вышло совсем иначе, чем обычно, а именно так: „Благоденственное и мирное житие, здравие же и спасение, и во всем благое поспешение подаждь, Господи, старшей сестре ТВОЕЙ Татьяне и всем сестрам святаго храма сего…“ Опять-таки, с большим трудом спели дорогим сестрам „Многая лета“…


Кто тут?
В наш алтарь принесли две записки: о здравии „всех, кто тут“ и о упокоении „всех, кто там“.

Протоиерей Кирилл Каледа


Протоиерей Кирилл Каледа
„Мой муж воскрес“, или подготовка к визиту президента
Не каждый день Президент посещает приходские храмы. В начале августа мне позвонил Владыка и сообщил:
— У тебя в конце октября будет Первый. Его будет сопровождать Святейший. Готовься. Только учти — никому не слова. Это государственная тайна. Понял?!
Конечно, понял. Что тут не понять? В конце октября надо подготовить территорию в несколько гектаров для встречи гостей. Это тогда, когда не только давно отцветут все цветы на многочисленных клумбах вокруг храма, но и облетят все листья со всех деревьев. Будет голо и сыро, и только ветер будет гулять над могильными рвами. И подготовку надо провести так, чтобы никто не понял, зачем проводятся те или иные работы.
Обошел территорию. Наметил, что сделаем силами прихода, и с чем надо обращаться к местной администрации. Написал письмо к Главе района. Приехал к его заму. Объясняю, что будет памятный день, когда на полигон обычно приезжают различные гости, и приход просит администрацию помочь в проведении ряда работ. Заместитель главы меня выслушал и сказал, что подумает, как нам можно оказать помощь.
Недели через три из Администрации президента получаю подтверждение, что визит Президента готовится. Опять еду в администрацию района. Спрашиваю, что решили по нашей просьбе. Получаю ответ:
— Отец Кирилл, мы оказали Вам помощь весной, когда на полигон приезжал Патриарх. Недавно митрополит Ювеналий был в Коммунарке — мы помогли отцу Стефану. На днях Святейший приезжал в Крестовоздвиженский монастырь — мы оказали помощь монастырю. Но к Вам никто не приезжает.
Я молчу…
Своими силами проводим работы по храмовой территории и на захоронениях. Сотрудники прихода, как потом они поделились, удивлялись: какая муха укусила отца настоятеля, что он требует накануне зимы проводить благоустроительные работы, которые в предыдущие года никогда не проводились, но безропотно выполняют поставленные задачи.
За несколько дней до визита получаю информацию, что за три дня до визита приедут сотрудники службы безопасности и протокола Президента, чтобы изучить место и утвердить программу мероприятия. От Патриархии на этом совещании должен быть сотрудник протокола Патриарха.
В назначенный день минут за сорок до указанного времени подхожу к храму. Около него и на прилегающей территории ходят напряженные сотрудники администрации района, в том числе и районной службы безопасности. Двое из сотрудников этой службы подходят ко мне. Один их спрашивает меня:
— Отец Кирилл! Что у Вас здесь будет?
— С чего Вы взяли, что у нас что-то будет? — отвечаю я вопросом на вопрос.
— Нам из Области звонили.
— Ну, вот и спросите в Области, что здесь будет.
— Отстань от него, — говорит второй сотрудник своему коллеге, — ему сказали, чтобы он ничего не говорил. Он ничего и не скажет.
Минут за двадцать до приезда службы протокола Президента раздается звонок. Звонит сотрудник службы протокола Патриарха:
— Отец Кирилл! Я попал в аварию. Вы сами решите все вопросы с президентскими службами…
Через пять минут следующий звонок. Звонит моя матушка.
— К нам в дверь кто-то ломится!
По ее голосу понимаю, что у меня дома происходит что-то необычайное, и мне надо бежать на помощь. Соображаю:
— Две минуты до дома (Слава Богу мы живем на приходе, около храма), пять минут там, две минуты обратно — должен успеть до приезда президентских сотрудников.
Бегу… Подбегаю к подъезду. Из него выходит наша дворничиха. В дребадан пьяная. Еле стоит на ногах. Под левым глазом огромный фингал. Понимаю, что это она штурмовала дверь нашей квартиры. Увидев меня, она просияла и хриплым голосом говорит:
— Батюшка! Мой муж воскрес!!!…!!!…
Визит Президента и Патриарха прошел хорошо. В оставшиеся два дня и три ночи районные службы провели все необходимые благоустроительные работы. Накладок почти не было, если не считать, что вечером накануне мероприятия при замене ламп в большом храмовом паникадиле был оборван питающий провод, и мы полночи на высоте 10-ти метров с туры устраняли поломку.
До сих пор многие помнят об этом посещении Президентом Бутовского полигона и называют его историческим событием.

Протоиерей Андрей Ефанов

Записки и записки
Уже четверть века читаю поминания и записки в алтаре, сначала как пономарь, затем как священник. Всех курьёзов не упомнить, но были и такие, которые стоят того, чтобы лежать в ячейках протопоповской памяти.
Пожертвовали как-то лампадное масло в алтарь, а на прикрепленной к маслу записке: о упокоении болящей Марии. Выхожу на амвон, спрашиваю: кто просил о скорейшей смерти для Марии? Тишина. Либо ошиблись, либо постеснялись признаться. Помянул о здравии.
Когда в поминании, которое книжечкой, которое надолго пишется, а не как записка на один раз, вычеркнуто имя о здравии, все понятно, либо умер человек, либо серьезно поссорились. А когда вычеркнуто имя об упокоении? Поссориться не могли. Значит, воскрес таки! Но почему об этом чуде — лишь скромно вычеркнутое имя, а не праздничный трезвон во все колокола?
Настя впервые пришла в храм со своей подружкой Ниной. Нина в храм ходит с пеленок — как вылезла с пеленок, так и пошла в храм, а до этого её туда носили. Настя же в храме впервые. Нина сказала, что надо написать записку, о ком из ее родственников помолиться. В итоге храню у себя записку: “О здравии: мама, папа, Вика, бабушка, бабушка Вера“. Господь знает имена.
“Батюшка, я прокляла человека, он потом умер, помолитесь о нём, только имени его не знаю». Появилась новая записка: «о упокоении безымянного мужчины».
Поехал в Муром, захотел написать записку, а больно уж дорого всех вписать. И тогда хулигански дописал: «и всех православных френдов Chudo-iva». Пускай хоть так помолятся.
Каждое поминание, принесенное в алтарь, как смс-ка Богу: «Небесный Отец, не забывай о нас!» Отец и так не забудет своих чад, но ведь приятно от детей получать знаки того, что и они помнят о Родителе.

Священник Сергий Круглов


Священник Сергий Круглов
20 красных свечей
Многие люди на Руси, которая, по слову Лескова, была крещена, но не была толком просвещена, уверены: главное в Церкви, действенное и наисакральнейшее — свечка.

Помню, в Спасский собор, в котором я служил в Минусинске, пришла дама и спросила в лавочке двадцать свечек, непременно красных. К тому времени я уже пару лет прослужил священником, имел кой-какой опыт и сразу понял: не перед иконами будет дама свечки ставить. А, скорее всего, послал ее в храм за освященными свечками какой-нибудь знахарь — они этими свечками людей, как известно, «лечат».
-Вам, говорю, свечи-то поди для лечения нужны?
— Как вы догадались?!! — воскликнула потрясенная дама.
— Тоже мне, говорю, бином Ньютона… А вообще-то свечи для лечения не в церкви покупают.
— А где?
— В аптеке. И употребляют по-другому…
Эх, как ее бедную разобрало!… аж, помню, задохнулась от негодования.
Схватила свечи и убежала. И больше, помню, не появлялась…
Ну что ж.
Как наш народ мудро говорит, вольному — воля, спасённому — рай.
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 6511
Дата регистрации : 2014-01-07
Возраст : 72
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://sretenie.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор.

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 4 1, 2, 3, 4  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения