Юмор.

Оригинал взят у svyatoslav в Вредные советы для православных
Чудные стишата обнаружил у aa_ksantino в его посте Вредные советы для православных. Автор, к сожалению, мне не известен.

***
Если вы воскресным утром,
В настроении прескверном,
В храм пришли на литургию
И молитва не идёт…
Нужно вам тогда подумать
То, что будет после службы
Дома ждать обед воскресный —
Борщ, котлеты и пирог…
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
И молитва ваша лихо
Полетит на небеса.


***
Если вставши у колонны
И настроившись на службу
Ошибаетесь, что место
Вы удобное нашли
Тут же явится старушка
И, раскладывая стульчик,
Шелестя своим пакетом
Вам об этом сообщит.
И отталкивая палкой,
Будет вами возмущаться
Говорить, что это место
Двадцать лет уже ее.

Вы не спорьте со старушкой
Терпеливо отойдите
И ей место уступите
Всем смиренье показав.
Но обидчицу из вида
Не теряйте и дождитесь
Когда наглая старушка
Будет мимо проходить
Вы «нечаянно» споткнитесь
С криком: «Господи, помилуй!»
Ей на спину упадите
И толкните посильней
А когда старушка эта
Отлетит к своей колонне
Подойдите и скажите:
Уж простите вы меня!

***
Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов,
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета!
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй!"
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!


***
Коль на исповедь идете -
ни к чему вам Брянчанинов
И труды, что покаянью
Он на помощь написал
Знай – имеется на сайте
перечень грехов примерных
Распечатай все страницы
Подпиши и в Храм шагай.
Покаянием глубоким
Батюшка растроган будет
И весь перечень огромный
Несомненно разрешит.


***
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.


***
Если девушка на службе,
В джинсах, кольцах и помаде,
Без платка и с голым пузом
По мобильнику звонит
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
Ей на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём!!!»
А когда она с испугу
Выпустит из рук мобильник
А затем с ужасным криком
Быстро убежит в притвор
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку дьякон вам пожмёт.


***
Если хочешь ты, чтоб люди
Все вокруг тебя считали
Настоящим православным
Дам совет тебе простой
Не стригись ты и не брейся,
И, конечно же, не мойся,
Потому, что холить тело
Это грех и суета.
Бороду спусти пониже,
Пусть до пояса достанет
А на голову резинку
Широченную надень
Так любой тебя узнает
И восторженные люди
Сразу скажут - православный
Ты же скромно промолчи.
Если, скажем, ты девица,
То тебя платок украсит,
Пара стоптанных кроссовок
И подол, метущий пол.
Только все должно быть чёрным
Чтобы люди понимали -
Рядом с ними по соседству
Православная живёт.


***
Если вечером из храма
ты пришел усталый очень,
и голодный и холодный,
и ботинки все в воде...
Ну а в доме ни намека
На готовящийся ужин
И любимая супруга
В зале смотрит сериал
Вспомни ты о домострое
Накричи ты на супругу
Телевизор кинь с балкона
Стукни кулаком в окно.
Вот тогда твоя супруга
Сразу мужа убоится
И на кухню как на крыльях
Очень быстро полетит...
Приготовит вам омлетик,
И отварит пять сосисок
Быстренько нальет пивка вам
Будет мужа уважать!


***
Если батя-настоятель
Толстый весь и величавый,
И соблазном пастве служит,
Ты судить его не смей!
Подари ему кроссовки,
Гири весом по два пуда,
Пояс модный для худенья
И в спортивный клуб билет.
Он такому подношенью
Будет рад невыразимо,
Возопит он гласом велим,
Ликом сразу расцветет.
Станет гибок, дюж и строен,
Сменит он "Москвич" на велик,
Будет образцом здоровья
Духа в теле молодом!
И тогда повалят в церковь
Культуристы и боксеры
И пловцы и шахматисты…
Все, кто фитнесом живет.
И никто не скажет строго,
Дескать, батя очень толстый,
Значит, любит чебуреки,
Невзирая на посты.
Потому что этот батя -
Украшение прихода,
Вразумление атеистам
И наставник молодым!


***
Если злые атеисты
Строго тычут в батю пальцем
Потому что он недавно
Старый «Опель» прикупил,
Ты завистников не слушай,
А скорей продай квартиру,
И в салоне типа «Крайслер»
Джип огромный закажи.
И когда они увидят,
Как он лихо рассекает
На «Пасифике» последнем
На вечерню торопясь,
Сразу злыдней нецерковных
Быстро передушит жаба
Потому, что зависть – это
Нехорошая черта.


***
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья,
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!


***
Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Завяжите кудри в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь милиции на радость
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!

***
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То, что нету НЛО.
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь!",
Окропи святой водою,
90 – ый пой псалом.
Ну, а если человечек,
Цвет меж тем сменил на красный.
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.


***
Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.


***
Если вредный участковый
Зачастил к тебе вдруг в гости,
То кропи святой водою
И его и всех соседей.
Всем известно - колокольный
Звон часа в четыре ночи,
Только к пользе и к здоровью,
Ты ж о пользе и печешься,
Сделав звук колонок громче.
Ну а если кто-то против,
Так и знай - с нечистой силой
Верно водится сосед.


***
Если офисный сотрудник,
игнорируя сочельник,
отвернувшись, втихомолку,
уплетает чебурек,
воспылайте правым гневом,
пригрозите карой с неба,
отберите чебуреки,
и спустите в унитаз.
Сразу грешник вразумится,
брызнут слезы покаянья,
и коллега благодарный
долго руку будет жать


***
Если ты давно хотела
Поменять посуду в доме
И сегодня приглядела
Очень миленький сервиз
Мужу ты устрой скандальчик
И потребуй больше денег
Укажи ему на гордость
Вспомни все его грехи…
Сразу старая посуда
Полетит на пол и в стены
И на утро можешь смело
За сервизом ты шагать


***
Если встретили подругу
А она скорбит и плачет:
На работе сокращают
И здоровье никуда
Вечно денег не хватает
И не слушаются дети
А супруг не помогает
И вообще ушел в запой…
Ты подруге не сочувствуй
Помогать и не пытайся
Не старайся успокоить
Надо правду ей открыть
Чтобы подруга все узнала,
Ты ликующе воскликни:
"Ну, а что же ты хотела?
Это ж, ясно, за грехи!".


***
Коль не хочешь ты трудиться
И заботиться о ближних
И вообще лениво в поте
Хлеб насущный добывать
То уволься ты с работы
Дома ничего не делай
Потому как надо срочно
Жизнь духовную начать.
И отправься ты по старцам
И молись ты днем и ночью
И акафистов штук десять
Ежедневно ты читай
А супругу чтобы дома
Недовольную не слушать
Купи четки подлиннее
И отправься в монастырь.
Отдохни там на природе
Поживи, пока не выпрут
Послушание полегче
У монахов попроси
А когда тебя раскусят
То начни тогда скитаться
Как небесная ты птица
По обителям Руси
Сердобольные старушки
По пути тебя накормят
Ты расскажешь им о старцах
ИНН и чудесах
Но на зиму возвращайся
Ты домой, к жене и детям
Откормись и отогрейся
И прощенья попроси.


***
Ну, а если ты подросток,
И не хочешь больше с папой,
Младшим братом и сестренкой
В церковь ты уже ходить
Надо быстро сделать пирсинг
На руках татуировки,
Волосы поставить гребнем,
И покрасить в рыжий цвет.
Возмутятся папа с мамой
И, стыдясь такого сына,
Сами в храм тебя не пустят
Могут даже наказать.
Станешь ты невинной жертвой
И тогда спокойно можешь
Записать себе рамштайна
На мобильный телефон
И ходить на дискотеки,
И, конечно, не молиться,
Говорить - мешает пирсинг
На губах и в языке.


***
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте Символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет,
И тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко сей род лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Ирина Чеснокова поделилась.


"Цифровые" стихи. Читать с выражением.
Забавно!

Таки коммегция - такая коммегция! ))



AdMe.ru

Юрий С-З В оригинале этот древний анекдот звучал так: Сидят двое нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У еврея пусто, у араба - полная шляпа. Прохожий из жалости останавливается около еврея, кидает ему монетку и говорит: - вы бы табличку сменили, глядишь подавать начнут. Прохожий ушел, еврей поворачивается к "арабу" и говорит: - Изя, и он еще будет учить нас коммЭрции...



Itshak Natura А вот настоящая история. Один бизнесмен должен был уехать из штатов в Израиль на 4 месяца. Перед отездом он зашол в какой то банк и попросил 5000 долларов в долг на 4 месяца. А так как это был не его банк у него попросили чтото в заклад. Тогда он вынул ключи от своего раскошного Ягуара.машину поставили в подземной стоянке банка.Через 4 месяца он возвращается и отдаёт обратно 5000 долларов с процентом в 100 долларов. Один из клерков не удержался и спросил его:"зачем такому успешному бизнесмену брать 5000 дол в долг? "Подумайте сами" ответил бизнесмен, " где я найду стоянку на 4 месяца, получу машину целой и не вредимой и толко всего-то за 100 долларов".

Дорофей Вечканов поделился фото The Great Mother Russia.
7 ч ·

Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
* * *
* * *
Некий мудрец века сего пришёл к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он сно-ва пришёл к старцу и спросил:
- Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
- Напротив, - отвечал старец, - мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.
* * *
* * *
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
* * *
* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
* * *
* * *
Зашел как-то "новый русский" в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, если я пожертвую церкви 50 000 долларов я попаду в рай?
Тот ему и говорит:
- Я не могу определенно ответить, но давайте попробуем.
* * *
* * *
Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на коле-ни и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...
P.S. Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе... (Псалом 103:21).
* * *
* * *
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
-- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
* * *
* * *
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.

* * *
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

***

Один прихожанин, не расслышав песнопения "Осанна в вышних", спрашивает священника после службы: "Батюшка, а кто такая Оксана, и что она делает в вишнях?"

***
Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

***
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

Елена Колпаносова
13 ноября в 18:27 · г. Волгоград, Волгоградская обл. ·

Эх,жизнь...

Кузьмич Кузьмич Мы скакали, мы скакали, пол страны уже про-рали.
Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь,
как весёлый звонкий мяч!
Скачет Петя Порошенко
и больная Тимошенко.
Скачет Сеня Яценюк.
Кто не скачет - тот го-нюк.
Крым не скачет, очень жаль.
Кто не скачет, тот москаль!
Скачем дружно, все мы рады.
Кто не скачет - колорады!
Скачут [censored] , скачут ноги,
веселятся бандерлоги!
Выше всех, как обезьяна,
скачет и поёт Руслана.
Заменяет даже секс,
ей скакательный рефлекс.
Скачет пол страны - дурдом!
Помаранчевый синдром.
Меркель хлопает в ладоши.
Тот, кто скачет - тот хороший.
И Обама счастлив тоже.
Нам скакалками поможет.
Их зимой, под Новый год,
полный самолёт пришлёт

Андрей Яхнин добавил новое фото.
Это вызывает у меня профессиональный восторг

Радик Сулейманов

Пишет LiErr (lierr)  
2012-04-21 19:11:00


пятиминутка богохульства


В последнее время многим кажется, что наша Церковь как-то очень своеобразно толкует христианскую мораль и евангелькую историю. Иногда складывается ощущение, что они читают какую-то свою Библию, а не ту, которую читаем мы.
А может, так и есть? Может, у них и вправду есть некая тайная редакция Евенгелия.
Я решил представить, как такая редакция могла бы выглядеть.

Евангелие от Чаплина
(от Всеволода Святое благовествование)

Глава 1.

Начало Евангелия Иисуса Христа, Господа нашего, основателя Русской Православной Церкви.

Был в Израиле Иоанн, крестивший людей, приходивших к нему. И он молвил: я крещу простой водой, но идет тот, кто будет крестить водой святой, а вы в честь него будете зимой купаться в ледяных прорубях, ибо так говорю я и пророки.

И пришел к Иоанну Иисус из Галилеи, города Назарета, чтобы креститься у него. И говорит ему Иоанн: я окрещу тебя, только ты заплати сначала пожертвование в кассу, как положено. И заплатил Иисус, и вошел в Иордан, и крестил его Иоанн.

И тут разверзлись небеса, и сошел на Иисуса Дух Святой в виде голубя, и говорит Иоанн: за Дух Святой надо доплатить отдельно, потому что это уже дополнительные услуги. И доплатил Иисус, и ушел после этого в пустыню.

В пустыне постился он сорок дней, не ел ничего мясного и сдобного. И приступил к нему Дьявол и начал искушать его. Сказал Дьявол: поклонись мне, и будет у тебя вся власть, все золото, все женщины, и будут люди верить всему, что ты говоришь, и делать все, что ты прикажешь. И ответил ему Иисус: изыди, лукавый, ибо и без тебя создам я церковь, и будет у неё все, что ты предлагаешь, и даже больше. И Дьявол, устыдившись, ушел от него.

Глава 2.

Выйдя из пустыни, пошел Иисус проповедовать. Проходя мимо моря Галилейского, увидел он рыбаков Андрея и Симона, которых позвал с собой. Сказал он им: вы будете учениками моими, и вас за это убьют, но зато портреты ваши будут рисовать на досках, и люди будут молиться им несколько тысяч лет. Услышав это, Андрей и Симон бросили свою рыбу и пошли за ним.

И чем больше ходил Иисус по земле иудейской, тем больше учеников было у него, и разделил он их на группы, и младшие ученики подчинялись старшим, и старшие подчинялись двенадцати любимым ученикам, и двенадцать подчинялись Иисусу, и увидел Иисус, что это хорошо. И сказал он: перед Богом вы, может, и равны, но пока до Бога не дойдете, порядок людской соблюдайте и всегда знайте место свое, и на вышестоящих не ропщите.

Собрал он учеников своих и учил их: блаженны нищие духом, ибо они будут делать все, что вы скажете; блаженны богатые, ибо они поделятся; блаженны кроткие, ибо они не возмущаются; блаженны гонимые за правду, ибо прогонят их; блаженны вы, потому что я так сказал.

Глава 3.

Сказав это, спустился он с горы, и пошел по городам Иудейским, и везде исцелял больных и брал за это меньше, чем тамошние врачи, и от этого приходили к нему все новые и новые люди.

И вот пришел он в страну Гадаринскую, и подошел к нему богатый человек и говорит: Учитель, благослови осла моего, и пошел Иисус к хлеву, и тут подступила к нему нищая женщина со словами: Учитель, я болею уже десять лет, исцели меня, а потом уже благословишь осла. И ответил ей Иисус: болезнь твоя десять лет с тобой, и ты жива, и значит проживешь еще столько же, а осел животное нужное, и не дай Бог с ним что случится. И оставил он женщину, и пошел благословил осла.

И сказал Иисус ученикам своим: завещаю вам и впредь благословлять и освещать транспорт людей, если они просят вас об этом и жертвуют вам за это средства свои.

Тут спросили ученики его: сколько раз в день нам можно принимать жертвования от людей? до семи ли раз в день? И ответил Иисус: не до семи, а до семижды семи, но завещаю вам: богатством этим не гордитесь, а принимайте его как Божье испытание. А чем больше таких испытаний пройдете, тем ближе вы будете к Царствию Небесному. Ибо Отец Ваш Небесный богат, и вы богаты будьте.

Глава 4.

Потом пошел он в город Капернаум, и там на улице привели к нему блудницу, пойманную на разврате, и спрашивают у Иисуса: следует ли нам забить её камнями, как учат нас Законы и пророки? И спросил их Иисус: есть ли среди вас кто без греха? пусть он бросит в неё камень.

И отступила толпа и никто не решился бросить. Тогда Иисус сам поднял с земли камень и забил блудницу. Ибо он был без греха.

Тогда ученики спросили его: следует ли нам прощать врагов своих? И ответил он: если вас ударили по щеке, простите и подставьте другую. Но если услышите, что кто-то оскорбил священника вашего, или сказал недоброе слово про Меня или храм Мой, пойдите и сам ударьте его, сразу по обеим щекам. Говорю вам: любите ближних своих и прощайте им грехи их, но кого считать ближним, это не вам решать, а Мне и священникам Моим, и да будет так во веки веков.

Глава 5.

Наконец въехал Иисус в Иерусалим на ослице, и все ученики тоже ехали на ослицах, и с тех пор завещал Иисус не экономить ученикам своим на транспорте и не ходить пешком без надобности, ибо силы нужны будут, чтобы войти быстрее в Царствие Небесное.

И люди кричали ему: да здравствует Царь Иудейский, и отвечал им Иисус: да, я такой. И кидали они ему под ноги пальмовые ветви, и он учил их, что в этот день надо будет каждый год приносить в дом пальмовые ветки, а если пальм не будет, то заменить их вербой.

И вот пришел Иисус в Храм Иерусалимский, и увидел там торговцев, разбойников и менял. И сказал он: что эти люди делают здесь в доме Отца моего? И он выгнал всех торговцев из Храма и посадил вместо них торговать учеников своих.

Увидели это первосвященники и фарисеи, после чего решили Иисуса погубить. Пришли они к нему и спросили: должны ли мы платить подать кесарю? Иисус понял, что они задумали, и говорит им: подайте мне динарий. Подали они ему динарий, он взял его, положил его в карман и ушел. Тогда фарисеи твердо решили казнить его.

Глава 6.

Был праздник Пасхи, и Иисус собрал двенадцать учеников своих, и велел им испечь куличей и покрасить куриные яйца в красный цвет, и ели они всё это в тайном месте, чтобы не делиться с другими учениками.

Тогда Иисус говорит: один из вас предаст меня, и за это его не будут рисовать на иконах, и не будут молиться ему, но имя его все равно будут помнить во веки веков. И еще он получит тридцать сребреников.

И тогда Иуда решил предать Иисуса, ибо он был еврей и хотел заработать. И тогда он пошел в синедрион и сказал: кого я поцелую, тот и есть Иисус; где мои деньги?

Получив деньги, он пошел в Гефсиманский сад, где Иисус отдыхал со своими учениками после сытного ужина. Подошел Иуда к Иисусу и поцеловал его, и тогда выскочили из-за кустов солдаты и схватили его.

И спросил их Иисус: за что вы схватили меня? И солдаты ответили: за то, что ты целуешься с мужиками. Но Иисус сказал, что никакой вины на нем нет, и тогда они отвели его к синедриону.

Первосвященники же сказали: мы хотим казнить тебя, ибо ты осквернил Храм. Иисус ответил им: хорошо, казните, ибо всякая власть от Бога, и значит, так надо. И они спросили: какую казнь ты выберешь – отрубание головы или повешение?

Но Иисус сказал: распните меня. И спросили его первосвященники: зачем ты выбираешь себе такую жестокую казнь? И ответил он: чтобы ученики мои потом носили золотые кресты на груди своей, ибо это красиво.

Глава 7.

На другой день Иисуса распяли на горе Голгофе, и он от этого умер. Но на третий день он воскрес и явился своим ученикам, и они решили, что этот день теперь будет выходным днем вместо субботы, которая была у евреев.

Воскреснув же, Иисус сказал ученикам: отныне завещаю вам основать Церковь, и кто в эту Церковь ходить не будет, кто пожертвования в неё не станет вносить, тому нет места в Царствии Небесном, и на Земле его гоните и притесняйте. Собирайте паству вашу, копите богатства ваши, а когда я вернусь на Землю, я пересчитаю все, что вы собрали, и буду судить тех, кто принесет меньше всех, и обещаю вам - это будет страшный суд. И Царствию моему не будет конца. Сказав это, он улетел на небо, а ученики понесли весть об этом по всему миру, а кто в это не поверит, да будет проклят вовеки. Аминь.


Но церковь ли Чаплин и все остальные деятели нынешней заварушки?

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Выходят из храма после службы две прихожанки. Как вдруг мимо них проносится мерседес и обливает их грязью из лужи. И тут одна стала кричать:
- Да чтоб ты перевернулся, козел!
Другая ей отвечает:
- Ты что?! Это же батюшка!
Первая, омывая лицо брызгами из лужи, делает елейное лицо и произносит:
- Благодать-то какая!

Никодим Скромный пишет:благодаря этому и узнал что червяк залез... убил уже.

С тебя коньяк.

"Забавные церковно-приходские зарисовки" by pretre_philippe.
(из Фейсбука)

- Отец А. невзначай напомнил об интересной теме: колотье или колении, или покалывании литургическим копьем прихожан ради их исцеления. Я помню еще время, когда отец Николай Фадеев во Владимирском соборе очень эффективно лечил головные боли со всего размаху битьем металлическим окладом Евангелия по голове...

- Хороший обычай класть блин на лоб покойного, потом батюшке подсунуть на поминках, если съест, то покойному хорошее место обеспечено)))

- А сам Чин копия присутствует в Требниках. Это остаток обычая приносить к Литургии прихожанами простой воды. Часть этой воды вливалась в Чашу на проскомидии вместе с вином, а над большим остатком совершали чин копия с тропарями и в конце Литургии отдавали нуждающимся, о здоровье которых молились. Безграмотные, или предприимчивые попы все исказили на свой лад и теперь к удовольствию приходящих гонятся за ними с "холодным литургическим оружием" для покалывания в свое денежное удовольствие.

- В городе Глухове Сумской области практикуется так назыв. "Чин с воздушком". Это надо после Литургии идти с воздухом к панихидному столу и там возлагать на воздух бутылку вина, хлеб и еще что-то, затем в конце Панихиды все это поднимать вверх и во время "Вечная память" раскачивать. Считается, что оченно помогает покойнику и отправляет ему передачку в виде содержимого на "воздушке". За это особенно платят и бдительно следят родственники покойного, чтобы все было исправно отправлено, что приготовлено...

- Мне один архиерей в Беларуси рассказывал, как во время Причащения он заметил движение в среде стоящих к Чаше. А затем увидел мужичка, что протискивался через толпу. В руке он держал какую-то корочку и все время приговаривал: "Мне без очереди, я -чернобылец!"

- Дело было у нас на Житомирщине в 80-90-х годах. В епархию на одного священника от прихожан поступила жалоба: «не пускает покойников в рай». Дело оказалось в следующем.
Один старый батюшка имел обычай после выноса тела из храма выпивать рюмку водки (которая к этому моменту всегда приготавливалась) и разбивать ее о церковные врата с возгласом «И понеслась душа в рай!».
Новоназначенному настоятелю эту традиция по вкусу не пришлась – пришлось изъясняться архиерею.

- Это нечто подобное и у нас на Полтавщине было в Глобинском районе. Запретили. Но, сам факт насколько полюбился духовенству, что прочно вошел в историю смешного между нами священниками... Вот сам рассказ в изложении Глобинского благочинного... Одного батюшку перевели с прихода, потому как очень крепко запивал с мужиками селянами. Неделями в храме не появлялся. Послал владыка другого священника на парафию, казалось бы все хорошо будет, так как, должно быть поп непьющий. Однако, в нашей епархиально-парафияльной жизни бывает – чем лучше, тем хуже!!! Мир церковен уродлив и таковым был всегда и таковым будет и порядок в нем никому не навести.
Через месяц в епархии опять заявляется депутация-делегация категорично настроенных верующих сельчан, и опять давай на попа нового давай жаловаться.
-Чу? Что такое?! – озадачился епископ, - в чем дело? Чем вам там батюшка не угодил? Чем плохой? – спрашивает озабоченный приходскими распрями владыка.
- Этот батюшка хорош, ничего не скажем. Не пьет, не кутит, но, знаете(откроем вам тайну) он души умерших в рай не отпускает!!! Души всех наших умерших односельчан, так и остаются летать в хатах. Нам уже страшно находиться в домах! Нам страшно жить. Мы боимся! Сделайте же что нибудь, научите его душу отпускать…
-Ох, Боже мой, - сокрушается архиерей, - вы меня пугаете. А как предыдущий ваш священник отпускал? А ну, расскажите, мне это интересно. Как этот «чин отпущения» у вас там совершался?!
-А так, - популярно объясняют сельчане, - погребшуся уже покойнику, вернувшимся людям с кладбища и моющим руки по обычаю. Вот накрыты столы на поминках… И перед тем как сесть трапезовать, батюшка выходит за хату, на огород, на простор неба и вслед заходящему солнцу. Ему, тут же, подают предуготованный большой граненный стакан, полный самогона(дабы погнать душу), он дует трижды на стакан и проговаривает, сильную тайносовершительную формулу, без которой никак не совершится христианское погребение. Формула такова: «Лети, лети, душа в рай, поклон прадедам воздай и нас больше не смущай…» и одним залпом выпивает водку до дна.
Душа улетает, и все люди торжественно садятся за стол поминать по обычаю…

- В одном из кафедральных соборов на крыльце у пономарского входа стоят два священника, к ним направляется из-за алтарной абсиды третий. Батюшка на крыльце не выдерживает, завидев появившегося, и издали кричит: "Отец Владимир, ты же помнишь, что должен мне два покойника?!"

Игорь Иванов
20 ч ·

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
– Бог благословит, приводи.
– Да она, батюшка…
– Что такое?
– Да она… совсем никакая… И выглядит…
– Ну и как она выглядит?
– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
– Батюшка, это я была – год назад…

Устами младенца 

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

О смирении.

Верный знак

Подходит ко мне один наш прихожанин и спрашивает:
– Батюшка, мне тут один человек сказал, что по воскресеньям мыться никак нельзя. Мыться в воскресенье кощунственно, это всё равно, что в крови Спасителя купаться! Это правда?
– Кто этот человек, что вам такое сказал?
– Он говорит, что он верующий православный.
– В церковь этот человек ходит?
– Нет.
– Исповедуется, причащается?
– Нет.
– Может, он с Евангелием не расстаётся?
– Нет.
– Так почему же он православный?!
– А он по воскресеньям в бане не моется!
Священник Александр Дьяченко.

Григорий Симоненко
Недавно утром забежал на могилу бабушки. Редко бываю в Брянске и то проездом. Вдруг из-за кладбищенской стены слышу грубые женские голоса: - Ты готова? - Нет, я еще не разложилась! 

Это были продавцы цветов. Но я поежился.

Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х№*!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.
На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...